CHISTES MALOS

aver esto se trata de poner chistes malos aver k chiste es mas malo es solo para echar un rato agradable biendo chises de otras personas o otros chises k sean populares en otros lugares aki no lo savemos poes total solo keria decir k aver si os animais y poneis un monton de chistes No repito No racistas lla k el admin del foro me dijo k no esta permitido

POR LO TANTO YO EMPIEZO

Esto eran 2 en una moto y se callo el del medio por la ventanilla de antras

xD

Esto son dos tomates en un frigorifico y uno le dice a otro:
- Tio, has visto lo que han hecho las lechugas?
- Coñoo!Un tomate qe habla!!!!!

esto no iria en off topic?

muy bueno diruga! xDD (notese la ironia)

aqui el mio

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar

Sales Minerales??

No que estoy castigao!!!

Hahahahaha muy wenos muy wenos ahorame toca si creen ke estan pasaditos mis chistes hay me avisan


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Era una vez un hombre que llega muy borracho a su casa y le dice a su mujer:
- Vieja otra vez me estan espantando en el baño.
A lo que su mujer responde:
- ¿Por que lo dices?
- Por que abro la puerta y se prente el foco y la cierro y se apaga. y su mujer le dice:
- ¡Viejo!, Otra vez te cagaste en el refrigerador.
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Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.
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Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.
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XDDDDDD!!!!!!!!!11

Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.

aver k pasa k nadie mas va a poner ningun chiste o ke ni dalex ni zanuff ni aisha ni wakka ni toda esta peña o ke?¿

aqui va uno malisimo que me contaron ayer

"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama.
ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí?
y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"

Y el Doctor le dice:

"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."

A otro día el doctor le dice:

"¿Cómo le fue con el duende?"

Y contesta:

"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí!
y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"

bueno como veo k esto os divierte (los chistes malos) los gms no vamos a ser menos hay van:

estos son dos zoologos y enpiezan ablar y un le dice al otro tio si cojieramos un elefante y le kitaramos las patas y las orejas que seria?
2 zoologo (el otro)- no se.
sigue la conversa y y le dice y sino no solo eso lo volvieramos muy muy pekeño y de color rojo.
2 zoologo (el otro)- pos no se no se
ya el otro arto arto le dice men pero como eres asi no esta claro? ¡seria una cereza! XD jajaj

Segundo chiste :

Esto es una mujer que entra en un restaurant y le dice al metre:
--perdon el tocador de señoras?
y este le contesta:
--servidor de usted.

Bueno, allá va el mio. Ie un poco largo, pero los tomates guardenlos para otra ocasión, si? u.u

Va un tio en un descapotable rojo super wapo a 210 por la autopista, muy subido de si mismo, fardando de coche, cuando ve detrás suya un coche patrulla que le dice que pare, así que el tio se para en el arcén y se baja del coche.

-¿qué pasa, señor agente?

-Que iba usted sobrepasando la velocidad límite. Enseñeme los papeles del coche.

-No me pida usted eso, señor guardia, por favor, que el coche es robado para fardar un poquito.

-¿Pero que me está diciendo? A ver, abra la guantera, venga.

-Señor guardia, pidame lo que sea menos eso, que llevo una pistola y no tengo licencia, por favor.

-¡¿Qué?! ¡Pongase de espaldas con las manos el el capó, venga, que tengo que registrar el carro!

-Señor guarda, mire, no quiero ser pesado, pero no abra usted el maletero, que acabo de atracar un banco y llevo ahí al guarda medio muerto.

El guardia se pone nervioso, le apunta con la pistola y pide refuerzos por el walkie-talkie. Al poco llega allí medio escuadrón de la policia, incluido el superior del guardia.

-A ver, ¿qué pasa aquí?

-Señor, este civil lleva un coche robado, una pistola sin licencia y un semi-cadaver en el capó.

Se gira el superior al conductor.- ¿Tiene usted la documentación del coche? ¿qué hay de la pistola y el fiambre?

El conductor abre la guantera, que está vacía a excepción de la documentación del coche, en riguroso orden, y el maletero, que solo tiene la rueda de recambio.

-¡¿Pero que se ha bebido usted para decir que este hombre es un delincuente?!

El conductor se acerca al superior y le susurra: -No se, señor policía, pero ahora capaz y le dice que yo iba a 210 por la autopista.

jajajaja moon ese ya lo conocia lo contaron los morancos en tu si que vales jajaja